سوال 16563
ثبت پاسخ جدید
برای ثبت پاسخ، لطفا وارد حساب کاربری خود شوید.
پاسخ‌ها
12 پاسخ
من رو درک نمیکنه یعنی چی؟ لطفا ببشتر بازش کنید، شاید همسر شما نمیداند چطور باید با شما رفتار کند و شما علاقه به چه سبک برخوردی دارید، حتما در فضایی آرام درمورد احساساتتان با او صحبت کنید و بجای انتساب دادن ماجرا به او درمورد خود صحبت کنید، مثلا بجای کفتن تو نمیتونی درکم کنی بگویید من با این سبک رفتار تو حس آرامش نمیگیرم، حالم خوب نمیشه، و از علاقتان برایش بگویید،مثلا بگویید دوست دارم اینطور رفتار کنی و...
🌱مهسا‌یوسف‌پور، روانشناس و مشاور خانواده
دوست عزیز مشکلات روحی و عاطفی که مطرح کردید چیست؟ قطعا لازم هست که به طور کامل توضیح دهید و علت عدم درک همسرتان را متوجه شویم.
لازم هست در فضایی دوستانه درباره خواسته ها و نیازهایتان با همسرتان صحبت کنید. اگر در هنگام گفت و گو هرکدام عصبی شدید از تکنیک وقفه استفاده کنید. بعد از اعلام وقفه یک ساعت هرکس تنها باشد و مدام ناراحتی هارا مرور نکنید ریلکس کنید و بعد از یک ساعت که خشمتان فروکش کرد برگردید کنار یکدیگر و گفت و گو را ادامه دهید. خوب گوش کنید و سعی کنید احساستان از عدم درک شدن را مطرح کنید.
در گفت و گو اگر انتقاد می کنید انتقاد سازنده باشد، مخرب نباشد.توهین به شخصیت یکدیگر و خانواده ها ممنوع. و در نهایت سعی کنید برای بررسی مشکل به زوج درمانگر مراجعه کنید.
می‌فهمم که در شرایط سختی هستید. حس می‌کنید تنها هستید و از جانب همسرتان حمایتی دریافت نمی‌کنید و مشکلات زندگی مشترک شما را خسته کرده است.
باید بدانید که خشم مزمن در بسیاری از ازدواج ها رایج است؛ مخصوصا زمانی که زوج صاحب بچه کوچک نیز هستند.
انتظارات و مسئولیت کودکان در حال رشد حتی در بهترین روابط زناشویی نیز می‌تواند مشکلاتی ایجاد کند و هنگامی زوج زمان و انرژی لازم برای حل مشکلات زناشویی خود نداشته باشند،بحث و دعوا با همسر به وجود می‌آید.اگر زوج تلاش کنند تا بر روی تفاوت ها و اختلافات زناشویی خود کار کنند، بیشتر روابط زناشویی بعد ازدواج به طور چشمگیری بهبود می‌یابد.
همسر شما هم مسلماً قصد آزار شما را ندارد و خود او فردی است که در زندگی آسیب دیده است و شاید نیاز به ترمیم داشته باشد
توجه کنید که چه زمان‌هایی بیشتر از همسر خود عصبانی هستید. آیا شما از اینکه فرصتی برای پرداختن به امور شخصی خود ندارید از همسر و زندگی خود عصبانی هستید؟ آیا زمان‌هایی که به‌خصوص خسته هستید بیشتر عصبانی می‌شوید؟ اگر این موارد درست است، شما نیاز دارید تا به کمک متخصصین راه حلی برای این مسائل پیدا کنید.
آرزو شربیانی/درمانگر خانواده و کودک/ سکستراپیست 🌱
دوست عزیز قبل از هر چیز باید دونست چیزی که بسیار مهمه نحوه ارتباط برقرار کردن و چگونه صحبت کردن زن و شوهر با همدیگس که اگر آگاه باشید بهش بسیار میتونه راهگشا باشه!
و این نیازمند یادگیری مهارت های ارتباطیه
بعنوان مثال شما نباید در حین گفتگو با کنایه ،سرنش،و یا خدای نکرده توهین صحبت کنید❌
از پیش کشیدن مسایل گذشته بشدت خودداری کنید و بعبارتی گذشته رو نشخوار نکنید❌
از قضاوت و پیش داوری کردن پرهیز کنید و در درجه اول سعی کنید شنونده فعال باشید و یک طرفه به موضوع و مشکل نگاه نکنید یعنی مسله رو از نگاه و دید همسرتون هم واکاوی کنید بعبارتی درگیر ذهن خوانی نشید اگر به هر دلیلی رفتار ناخوشایند و سردی از همسرتون دیدید فورا اونو به خودتون ربط ندید و بدتر اینکه قبل از شنیدن حرف های ایشون جو رو متشنج نکنید❌
دقت کنید زمان گفتگو رو در نظر بگیرید بعنوان مثال وقت عصبانیت ،خستگی ناشی از فشار کاری و مسایلی از این دست وقت مناسبی برای گفتگو و مطرح کردن یسری مسایل نیست
موارد ذیل را در نظر داشته باشید:
1. شما برای حل مشکلات عاطفی اتان چه کمکی به خود کرده اید ؟ ( تا حالا چه لطفی در حق خودتان انجام داده اید؟
2. ایا از یک متخصص در حوزه اختلالات خلقی کمک گرفته اید؟
3. ایا مراجعه به یک روانپزشک داشته اید؟
زیرا گاهی اوقات مشکلات روحی و عاطفی زوجین غیر از درک شدن توسط همسر نیاز به یک کمک تخصصی تری دارد چون ایشان هم نه پزشک هستند و نه متخصص و به احتمال زیاد تنش های بین شما باعث تشدید این حال و هوای شما شود
باسلام
دوست گرامی مشکل در این است که شما دو نفر نتوانسته اید با هم گفتگو کنید و الا عدم درک متقابل مساله ای رایج در زندگی زوجین است.
من در ادامه سعی می کنم چند نکته مهم را متذکر شوم👇
ابتدا بسیار مناسب است که موقعیت مناسبی را برای صحبت با همسر خود ترتیب دهید و ترجیحاً زمانی را انتخاب کنید که هر دوی شما از نظر روحی و جسمی آمادگی گوش دادن به صحبت‌های یکدیگر را دارید. نکته مهم و حیاتی در مواجه با این مسائل هنر گوش کردن است که به واقع می‌تواند نیمی از راه حل باشد
در ضمن این راه حلها را با همسرتان مطالعه کنید👇
۱-صمیمانه به حرف‌های همسرتان گوش کنید:
سعی کنید با گوش کردن به دنیای همسرتان وارد شوید و از چشم او به موضوع پیش آمده نگاه کنید. یعنی به شکل غیر تدافعی و غیر رقابت جویانه از خودتان بپرسید همسرم سعی دارد چه چیزی را به من بفهماند و روی چه مسئله‌ای در حرف‌های خود تاکید دارد. سعی کنید بعد از مدتی که از صحبت‌های همسر شما گذشت به او خلاصه‌ای از مطالبی که گفته را بیان کنید. با این کار همسر شما متوجه می‌شود که کاملاً به حرف‌های او گوش می‌کنید و به صحبت کردن ترغیب می‌شود.
۲-استفاده از فن معاوضه:
زوج‌ها غالباً بدون اینکه بدانند دعوا بر سر چیست با هم می‌جنگند و جر و بحث راه می‌اندازند و اغلب بدون اینکه نقطه نظر همسرشان را درک کنند درستی آن را زیر سؤال می‌برند و یا مخالفت می‌کنند. منظور این روش آن است که کمک کند شمای شنونده گوش کنید و ببینید همسرتان چه می‌گوید و شمای گوینده احساس کنید به حرفتان گوش داده می‌شود. به این صورت وقتی که در حال بحث بر سر موضوعی هستید و یکی از شما آزرده یا عصبانی شد شما یا همسرتان فرمان ایست می‌دهید و جای خود را به عنوان گوینده یا شنونده عوض می‌کنید و با این کار از تحمیل نقطه نظرهای خود دست بر می‌دارید. و به دنیای همسرتان قدم می‌گذارید. با این کار از تنش میان شما و همسرتان کاسته می‌شود و روند گفتگوی طبیعی را بدون هیچ گونه عصبانیتی پی خواهید گرفت.
۳-استفاده از فن خلع سلاح
این روش به شما کمک می‌کند به جای دفاع از گفته‌های خود به گفته‌های همسرتان متمرکز شوید و از این طریق اختلاف پیش آمده را حل کنید. در این تمرین شما به نوبت حقیقت دیدگاه همسرتان را که خالصانه با آن موافق هستید کشف کرده و به طریقه‌ای خیرخواهانه و مجاب کننده آن را تصدیق خواهید کرد.
این کار باعث می‌شود موضوع اصلی که باعث ناراحتی شما و یا همسرتان شده است کشف شود و از گفتگوهای حاشیه‌ای پرهیز شود.
۴-ناراحتی خود را آشکار کنید
یکی از راه‌های خاتمه دادن به دعوا این است که دست از سرپوش گذاشتن روی ناراحتی خود بردارید تا زخم‌های هیجانی شما خودش را نشان بدهد. می‌توانید بگویید: “من واقعاً دارم اذیت می‌شوم”، “سردرد گرفتم”، “استرس دارم”، “از اوضاع پیش آمده می‌ترسم” یا “کمکم دارم احساس می‌کنم خسته و فرسوده شده‌ام”.
۵-اعلام آتش‌بس کنید
یک راه دیگر این است که به طور صریح درخواست آتش‌بس کنید. می‌شود گفت: “می‌توانیم کمی استراحت کنیم؟”، “این دعوا مرافعه‌ی ما را به هیچ کجا نمی‌رساند”، “نمی‌توانم ادامه بدم، احتیاج دارم یک کم استراحت کنم”، “چه‌طوره کمی نفس بکشیم، استراحتی بکنیم؟” یا حتی “می‌شود تمامش کنیم و بعداً با هم گفتگو کنیم، من الان واقعاً به این کار احتیاج دارم؟”
۶-فضای گفتگو را عوض کنید
روش بعدی این است که به دعوا ادامه بدهید اما شرایط آن را عوض کنید. برای مثال با لحنی آرام بگویید: “می‌شود صدایت را به یاری پایین لطفاً؟”، “خوشحالم که درباره‌اش بحث می‌کنیم اما خواهش می‌کنم فریاد نزن.”، “لطفاً از موضوع بحث دور نشو.” یا “می‌توانی این حرف‌ها را بدون هیچ قضاوتی دوباره بزنی؟”
7-از دید هم به موضوع نگاه کنید
گاهی می‌توانید تلاش کنید تا مشکلات را از دیدگاه دیگری ببینید و در نتیجه شرایط را بهتر کنید. مثلاً بگویید: “من حرف تو را نمی‌فهمم. کمکم کن بفهمم” یا “اجازه بده ببینم می‌توانم این مسأله را از نگاه تو ببینم”.
این روش‌ها را دقیق مطالعه کنید و به کار ببندید امیدوارم مشکلات ارتباطی تان به مرور اصلاح شود
موفق باشید🎯🎯🎯🎯🎯
باسلام
نحوه ابراز خواسته ها و انتظارات در برقراری ارتباط خوب اهمیت زیادی دارد. ننوشته اید شما چگونه درباره این مشکلات صحبت می کنید ولی از آنجا که به بحث و دعوا ختم می شود بنظر می آید. هر دوی شما در این مورد نیاز به مهارت آموزی دارید.
استفاده مناسب از کلمات و داشتن یک لحن خوب با استفاده از مهارت های زندگی حصوصا مهارت ارتباط موثر، مهارت گوش دادن، مهارت همدلی و مهارت حل تعارض به شما کمک می کند تا ارتباط خودتان با همسرتان را بهبود دهید.
کتاب ها و مطالب خوبی درباره مهارت های زندگی وجود دارد که می توانید از آن ها استفاده کنید. اگر نتوانستید خودتان از مهارت های زندگی استفاده کنید نزد روانشناس بروید..
شما در ابتدای راه هستید و باید یاد بگیرید چگونه مشکلات را با کمترین تنش حل کنید تا بک الگوی خوب برای فرزندتان باشید. موفق باشید
سلام وقتتون بخیر، بنظر میرسه شاید هردو در مهارت زندگی مشترک خلا هایی داشته باشید .شاید توقعات شما مناسب نباشد ویا شاید آن‌ها را درست بیان نمی کنید؟
به رفتارهاي خودتان هم با دقت نگاه کنید وباز بینی انجام بدهید.
با سلام
سوال کننده ی محترم همین‌که به مشکلات خودتون شناخت دارید نکته ی مثبتیه..
اینکه از نظر شما رفتار اشتباه چی تلقی میشه هم نکته ی مهمیه که باید بهش توجه‌کرد و باید بررسی کرد که ایا خواسته ها تون به جا و درسته یانه!؟
بنا گذاشتن یه اصل بنا به فرموده ی حضرت امیر ع در زندگی اینکه هرچه برای خودت میپسندی برای طرف مقابلت هم بپسند...
ازطرف دیگه نوع تعامل و صحبت و انتقال مبحث هم‌یک مهارتیه که خیلی ازافراد شاید توجه عمیقی بهش نکنن..
برای بهتر کردن ارتباط و تعامل و تغییر نوع نگرشتون به همسر و زندگی تون میتونین از دوره های ارتباط همدلانه کمک بگیرید بسیار کاربردی و مهارتی است برای کسایی که به هم علاقه دارند ولی بلد نیستند با هم تعامل خوب و سازنده داشته باشند...
و نکته ی اخر و خیلی مهم اینکه چه خانوم وچه اقا اگر با نگرش تغییر دادن همسرش باهاش زندگی کنه و خود واقعی طرف مقابل رو قبول نکنه فقط خودش رو ازار میده ووطرف مقابل رو بدتر..
باسلام و احترام
ان چه که سبب می شود طرفین هم دیگر را نفهمند و یا درک نکند و یا به عبارتی فرار کنند از بحثی که منجر به جدل شود به مرور اگر حل نشود اوضاع روز به روز بدتر می شود .نه تنها حال خودش بدتر می شود حال طرف مقابل هم همینطور
اول باید برسی شود مشکلات روحی و عاطفی شما چیست از اون دسته آدم هایی هستید نیاز به قدر دانی محبت و توجه دیگران هستید ویا از آنهایی که با حرفی غیر منطقی و یا منطقی ترش می کنید .
وقتی خودمان به کارهایمان قفل می زنیم و کلید دردست داریم در انتظار باز شدن توسط'دیگران نباشیم
وقتی سر یه چیز بیخود کشمکش ها یی در زندگی به وجود بیاید و در سبب رفع آن نباشیم به مرور کهنه می شود و هر کاری می کنیم رابطه درست نمی شود .
وقتی زن و مردی باهم جر وبحث می کنند سر یه موضوعی به اختلاف می رسند اختلافات گذشته هم را تازه می کنند و ول کن نیستند و تمام نمی کنن.
ودر آخر در همه زندگی ها جرو بحث زیاد است آنهایی که همدیگر را درک کردند که هم شادی هست هم غم هم تفریح
و نشاط در زندگی که بالا و پایین دارد. امیدوارم به حرمت محمد و آل محمد(ص) همه جوانان و کسانی که در زندگیشان دلسردی تبدیل به دلگرمی گردد.