سوال 18162

سلام
در ازدواج باید طرف مقابل را همانگونه که هست پذیرفت و یکی از باورهای نادرست این است که ازدواج میکنه درست میشه که همچنین چیزی نیست که با ازدواج فرد درست بشه و ازدواج درمانگاه یا پزشک نیست ،باید اگر فرد مشکلات و مسائل فردی دارد از قبل به فکر برطرف کردن انها باشد و اگر دارای اختلال میباشد درمان فردی بگیرد وگرنه همان مسائل را با خود به رابطه زوجی می اورد و مسائل خیلی بیشتر میشود.

عرض سلام و درود خدمت شما
دوست عزیز این باور که بعد از از واج درست میشه چند بعد داره اینکه درباره شخصیت فرد و رفتار های اون باشه کاملا غلطه ما با ازدواج قرار نیست تغییر کنیم قراره مکمل هم بشیم نه اینکه فردی رو تغییر بدیم ما باید فردی رو که انتخاب میکنیم با همه نقاط قوت و ضعف دوسش داشته باشیم و دست به تغییر اون نزنیم در واقع ما با اینکار بهش میگیم که من تو رو دوست ندارم تو رو انتخاب کردم تا شبیه اون چیزی که دوست دارم بشی بجای اینکار همسرتون رو با تمام خوبیهایی که داره بپذیرید و نقاط ضعفش رو هم کنار خوبیهاش بپذیرید همه ما انسانها ضعفهایی داریم که در کنار این ضعفها خوبیها مشخص میشه
اما اگر فردی دچار اختلال روانی یا مشکل جنسی و تنوع طلبی و خیانت یا اعتیاد باشه و بگن بعد از ازدواج درست میشه به هیچ عنوان این اشتباه رو نکنید چون با ازدواج ممکنه شرایط بدتر هم بشه اگر این مشکلات رو دارن حتما باید توسط روانشناس بررسی بشن و درمان
موفق باشید

با سلام اشتباهه محضه ،و عامل اصلی بیشتر طلاق ها همینه، هیچ ازدواجی کسی رو تغییر نمیده و هیچ ازدوام کسی رو و علایق کسی‌رو عوص نمیکنه و شرایطی رو بهتر نمیکنه بلکه از این شرایطی که هست شدید تر خواهد شد
مینا یوسف پور_روانشناس

درود 🌱
متأسفانه هنوز هم شاهد ازدواج‌هایی هستیم که به‌عنوان بستری برای درمان، مسئولیت پذیری و ترک اعتیاد، زمینه‌ای برای کنار گذاشتن برخی رفتارهای پرخطر و امثال آن می‌باشند.
واقعیت امر این است که، ازدواج نیاز به فردی دارد که بتواند یک رابطه صمیمی و نزدیک با فردی از جنس مخالف، تربیت متفاوت، ژن متفاوت،خلق و خوی متفاوت و درک و جهان‌بینی متفاوت برقرار کند؛ رابطه‌ای کارآمد و دوطرفه که مستلزم این است که زوجین به حد کافی توانسته باشند بستر آن را فراهم کنند یعنی یاد گرفته باشد که در تعهدشان در امر ازدواج چه وظایفی دارند و چه حقوقی، چگونه باید خواسته‌ها و نیازهای‌شان را تأمین کنند، چگونه باید انعطاف به خرج بدهند و چگونه این رابطه را در کنار روابط دیگرشان با والدین، دوستان و اقوام و... مدیریت کنند. بنابراین زمانی که ما به ازدواج به‌عنوان بستری برای ترک اعتیاد، درمان مشکلات رفتاری و روحی، مسئولیت‌پذیری یا اهرم فشاری برای تلاش فرد برای استقلال مالی نگاه می‌کنیم نمی‌توانیم توقع داشته باشیم که آن ازدواج منتهی به خوشبختی شود؛ چون دقیقاً یکی از پایه‌های اصلی این امر را بیان کرده‌ایم و توقع داریم این سازه فرو نریزد!
آرزو شربیانی/درمانگر خانواده و کودک/ سکستراپیست 🌱

سلام ، به هیچ وجه با چنین باوری ازدواج نکنید که قرار نیست که چیزی تغییر کنه بلکه هر ویژگی ای که توی همستون میبینید رو بعد ازدواج ضربدر ۱۰ کنید اون ویژگی ها پررنگ تر میشن کمرنگ نخواهد شد و تغییر نخواهد کرد. فقط این باور باعث هزاران طلاق از هزاران جوان و هزاران آرزو شده

سلام و درود
به هیچ وجه، اصلا بر سر زندگی خود قمار نکنید، ما همیشه میگیم برای ازدواج جوری تصمیم بگیرید که اگر ۲۰ تا ۳۰ درصد بدتر شد هم بتونید کنار بیایید و به طلاق فکر نکنید، چه برسه بر پایه‌ی بهتر شدن بنارو پایه ریزی کنید. این کار اشتباه محض است
🌱مهسا یوسف‌پور روانشناس و مشاورخانواده

سلام دوست عزیز
به نظر من، این باور که فرد بعد از ازدواج درست میشود یک باور کاملا اشتباه است. تغییر سخت وزمان بر است علاوه بر اینکه خود شخص خواهان این تغییر باشد.
پس بهتر است با امید به این باور وارد ازواج نشوید.
وپیش از ازدواج ودر دوران آشنایی تمام تلاشتان را در شناخت طرف مقابلتان بکنید.
موفق باشید.

اصلااا به هیچ وجه. با زندگی خودتان بازی نکنید، به امید کوچکترررین تغییری وارد هیچ رابطه ای نشوید. بدانید بعد از ازدواج اکثر موارد بدتر میشوند که بهتر نمیشوند. ببین اگر اون مسئله که به امید بهبودشی اگر ۳۰ درصد بدتر بشود میتوانی کنار بیایی باش؟؟ اگر جوابت اکی بود میتوانی برای ازدواج اقدام کنی. یاحق

با سلام
دوست عزیز ، تغییر دیگران ، کار بسیار مشکلی است . کسی که می توانید تغییر دهید فقط و فقط خودتان هستید . تغییر شما می تواند باعث تغییر اطرافیان و محیطتتون و به تبع دنیایتان شود .
اگر شما با این باور که دیگری را تغییر دهید ازدواج کنید ، مثل این است که دارید قمار میکنید ، پس هر لحظه منتظر باخت خود باشید
باید انسانها را همانطور که هستند پذیرفت .
موفق و پیروز باشید .
پاملا علدلی

سلام
دوست عزیز
افراد تغییر نمی‌کنند مگر اینکه خودشون بخواهند. وحتی در این شرایط هم تغییر سخته. و افراد خواسته یا ناخواسته به سمت عادت‌های پیشین خود کشیده می شوند.
انسانها 5 نیاز اصلی دارند که هر زمان با توجه به موقعیت یکی از این نیازها برایشان برجسته تر می شود.
یکی از این نیازها نیاز به عشق و دوست داشتن هست و افراد در ابتدای رابطه بخاطر این نیاز به خواسته های طرف مقابل تن می‌دهند و وقتی این نیاز بر آورده شد به اصل خود بر می‌گردند و خود واقعی شان را نشان می دهند.
توصیه من این هست که قبل از ازدواج مشاوره پیش از ازدواج بروید وتست های مربوطه مثل تست Neo و mmpi را انجام دهید تامتوجه تفاوت‌ها ی بنیادی شوید وبعد با علم بر این تفاوت‌ها اقدام کنید.
شیوا نامجو مشاور خانواده

درود 🌱
نکته ای که بسیاری از مشاوران در مشاوره پیش از ازدواج به زوجین گوشزد می‌کنند، ازدواج نکردن با امید تغییر همسر بعد از ازدواج است.
زوج های بسیاری بودند که با امید به تغییر همسرشان وارد زندگی مشترک شده‌اند و پس از مدت کوتاهی زندگی زیر یک سقف می‌فهمند، حقیقت فاصله زیادی با خیال پردازی های آنها پیش از ازدواج داشته است.
اینکه صبر داشته باشید، کمک کنید، از همسر خود حمایت کنید، تا بتواند تغییرات مثبتی در خود ایجاد کند، بسیار قابل تحسین است.
اما تا زمانی که فرد خودش نخواهد و انگیزه تغییر نداشته باشد هیچ قدرتی نمی‌تواند او را مجبور به تغییر کند. اگر صفتی در شخصیت فرد مقابل نهادینه شده باشد و هیچ علاقه‌ای به تغییر آن نداشته باشد، تغییر امکان پذیر نمی باشد.
آرزو شربیانی/درمانگر خانواده و کودک/ سکستراپیست 🌱

باسلام
یک مجرد خوب می تواند یک متاهل خوب باشد
ما نمی توانیم کسی را تغییر دهیم مگر خودش بخواهد تغییر کند
فردی که اعتیاد دارد، وابسته به خانواده هست، مسئولیت پذیر نیست یا درگیر اختلالی هست یا شغل و مهارتی ندارد یا... اول باید خودش را درمان و اصلاح کند بعد برای ازدواج اقدام کند