سوال 992984

با سلام
بنظر میرسد بهتر است کمی خصلت دوراندیشی را در خود تقویت کنید.
در نوع اول رفتارتان که مطرح کردید سریعا احساساتی میشوید‌و نمی توانید احساستان را بروز ندهید، دوراندیشی به شما کمک میکند با نگاه دقیق تر به آینده و با تفکر روی مشکلات عمومی زندگی های زناشویی، به خود فرصت بیشتری جهت شناخت دهید و سریعا وارد فاز احساسی نشوید.
و در مورد نوع دوم رفتارتان دور اندیشی به شما کمک میکند که از تصمیم گیری عجولانه پرهیز داشته باشید و باز هم به خودتان فرصت شناخت بیشتر بدهید. به هر حال آدم ها سیاه نیستند، خاکستری اند و دارای خصوصیات مثبت هم هستند. لذا تنها پرداختن به خصلت های منفی شان، فرصت انتخاب را برای شما محدود کرده و شما را دچار وسواس در انتخاب مینماید.
صحیح تر این است که آدمها را دقیق سنجیده ولی روی خصلت های منفی شان که برایتان قابل هضم است، زوم نکنید. البته که این مطلب در مورد ازدواج مهم است که اگر در طرف مقابل خصیصیه ای دیدید که برایتان قابل تحمل نیست، بدانید این فرد کفو مناسب شما نیست و رابطه را ادامه ندهید. ولی سنجش افراد فقط‌و فقط با ملاحظه خصوصیات منفی شان و نادیده گرفتن خصیصه های اخلاقی مثبت شان، شما را تبدیل به یک انسان صفر و صدی کرده و مانع از انتخاب صحیحتان میشود.
موفق باشید

باسلام
علت می تواند ترس از تنهایی و طرد شدن باشد. شما باید احساسات خود را بشناسید و مدیریت هیجان را طی چند جلسه با روانشناس آموزش ببینید.
ممکن است شما نیاز به تایید و احساس امنیت دارید و می خواهید شریک عاطفی شما همیشه این نیازها را برطرف کند که این طرز فکر غیرواقع بینانه است.
افراد را بشناسید و آینده نگر باشید. ابتدا از شخصیت،علاقه مندی ها،ارزش ها و اعتقادات طرف مقابل اطلاعات کسب کنید.
حد و مرزهایی را برای رابطه مشخص کنید.لیستی از سرگرمی ها و علاقه مندی های خود فراهم کنید و به دنبال آن بروید افرادی که ترس از تنها بودن دارند رابطه غلط را رها نمی کنند.

سلام و درود بر شما
پاسخ و راهنمایی های همکاران عزیزم برای شما بسیار دقیق و سودمند است؛ از تکرار آنها خودداری می کنم.
و توصیه ام به شما این است که برای اینکه یاد بگیرید هیجانات خود را تنظیم و مدیریت کنید و خوآگاهی و خودشناسی خود را تقویت کنید، چندین جلسه به روانشناس مراجعه کنید و از کمکها و تکنیکهای حرفه ای بهره بگیرید.
مساله ی شما ،اینجا با چند خط پاسخ من و همکارانم، برطرف نمی شود . حتما نیاز به مداخله ی روانشناختی توسط یک روانشناس است.
عاطفه یزدی/ روانشناس

با سلام و احترام
دوست گرامی به احتمال زیاد این احساس شما بدلیل مدت زیاد تنها ماندن شماست . اول از همه با خودتان مرور کنید که اگر واقعا تنها باشید چه محاسنی ممکن است داشته باشد ،انهارا یادداشت کنید ، به این ترس شما اندکی کم میشود .
موردبعدی ملاکهای خود را برای انتخاب همسر قبل از ارتباط بطور کامل یادداشت کنید و خصوصیاتی که واقعا برایتان نامطلوب هست را هم یادد اشت کنید ..
نظردادن در ابتدای اشنایی را اندکی به تعویق بیاندازید و بالیستی که قبلا نوشتید تطابق دهید و بعد تصمیم بگیرید .
اینکه شما به نظر دیگران اهمیت میدهید بعنوان مشورتخوب است ولی اگر تصویر روشنی از خواسته خودداشته باشید ، نظر خود را دراولویت قرار میدهید و این امکانپذیر نیست مگر بایادداشت کردن وبررسی چند باره ان.
موفق باشید .

باسلام
علت رفتار شما در بیشتر موارد مطرح شده این است که نمی خواهید کسی که مورد علاقه شما است را برنجانید .‌برای همین به خودتان اجازه نمی دهید بر خلاف میل یا صحبت کسی عکس العمل نشان دهید.
برای همین نمیتوانید بر خلاف میل پدر و مادر تصمیم گیری کنید ، در مقابل فردی که خوشتان آمده ، ملاک‌ ها و اولویت‌هایتان را فراموش می کنید تا شما را ترک نکند و .....
شاید در دوران کودکی فقط در زمانی مورد تأیید و توجه بودید که مطابق خواسته پدر و مادر رفتار می کردید.
معمولا چنین کودکانی اعتماد به نفس لازم برای تحمل ناکامی و طرد شدن را از ترس تنهایی و مورد محبت واقع نشدن ندارند. در نتیجه قاطعیت در نه گفتن و تحمل نه شنیدن برایشان دشوار است.
بهتر است به افکار و خودگویی هایتان دقت کنید. نظر دیگران را بشنوید و با ملاک هایی که مدنظر خودتان است مقایسه کنید.
برای این کار باید شناخت درستی از خودتان داشته باشید. پی لازم است خودشناسی پیدا کنید و بر اساس آن, ملاک ها و اولویت هایتان را مشخص کنید.
و از همه مهمتر باید متوجه شوید در آشنایی نظر خودتان را بیان کنید و برای جلب محبت دیگران خواسته هایتان را زیر پا نگذارید. اگر کسی با نظر شما مخالفت کند و یا جواب منفی بدهد دلیلی بر ایراد شما نیست.
اگر نتوانستید خودتان تغییرات لازم را بوجود آورید از یک روانشناس کمک بگیرید.‌بهتر است قبل از انتخاب همسر این کار را انجام دهید.‌موفق باشید

کار بر گرامی
در ازدواج دو نوع انتخاب داریم :
1. انتخاب بر اساس ارزش ها
2. انتخاب براساس هیجان ها
در انتخاب بر اساس ارز ش ها فرد ابتدا می داند که چه می خواهد و چه نمیخواهد یعنی خوش ایند و بد ایند هایش مشخص هستند و یک شناخت نسبی نسب به خودش دارد و ان گاه با این شناخت فرد مورد انتظارش را انتخاب می نماید( انتخاب فردی برای 4 فصل زندگی)

در انتخاب برا اساس هیجان ها ( مثل اضطراب , غم و ترس از تنهایی و...) فقط فرد می خواهد که ان هیجان ارضا شود که در این نوع انتخاب چون بر اساس فوریت می باشد بعدش پشیمانی در پیش رو خواهد داشت
ابتدا کاربر گرامی چند مسله را در خودتان بررسی نمایید اولا ازدواج به خاطر سن ترس از تنهایی و بالا بودن رنج سنی همان انتخاب هیجانی می باشد و دوما وقتی که در قراری برای اشنایی می روید و سریع هیجانات بالا می ایند( باعث ترس طرف مقابل می شود چون هیجانات همانطور که سریع شعله ور می شوند سریع هم خاموش می گردند) و قسمت منطقی ذهن نمی تواند مداخله نمایید و شما به اطلاعاتی که در جلسه بدست می اورید نمی توانید اطمینان نمایید و واکنش به موقع نشان دهید و بعد مثلا یکی دو روز که پاسخ می دهید باز هم پشیمان می شوید که نکنه که عجله کردم و این عدم اطمینان به خود ناشی از عدم شناخت از خود می باشد
و در مورد موضوع بعدی که مطرح شد این که چه جوری می توانم جلوگیری نمایم از مداخله والدین و دیگران چون سبب می شود نظر شما تغییر پیدا نماید لطفا این موضوع مهم را در نظر داشته باشید وقتی که قبل از ازدواج دیگران راحت می توانند نظر شما را تغییر دهند این مسله بعد از ازدواج چند برابر خواهد شدچون تصمیم گیری ( یک مهارت مهم و اساسی) ودر رابطه زوجین بسیار تاثیر گذار است و در نهایت به صمیمیت زوجین اسیب خواهد زد را حتما با یک متخصص برررسی نمایید چون این جا عدم تمایز نایافتگی یا ( عدم بلوغ روانی یا بند ناف عاطفی بریده نشده) را مشاهده می کنیم
و مورد بعدی اینکه ازدواج به خاطر ترس از تنهایی و بالا رفتن سن هم خود نشانه تصمیم هیجانی می باشد