سوال 993457

سلام ، اینکه میترسید ازدواج کنید دلیلش اینه که هنوز تو ترس ها و اضطرابهای ازدواج اول موندید و تنها از طریق درمان این اتفاق میفته و تا زپانی که از اون ترس ها رها نشید بله نمیتونید اعتماد کنید
دوم اگه با بچه دیگری رو بزرگ کردن مشکل دارین قرار نیست که چون ازدواج مجدد دارین به ازدواجی تن بدید که علاقه ای بهش ندارید این از یک باور میتونه ناشی بشه مبنی بر اینکه من خیلی دیگه با ارزش نیستم
پیشنهاد من به شما فقط جلسات درمان پیش یک متخصص و روانشناسه
مینا یوسف پور_روانشناس بالینی

با سلام
دوست عزیز شرایط سختی داشته اید و طبیعی است که تاحدی درون شما ترس ها و بدبینی هایی بوجود بیاد اما زندگی با بدبینی شما را بیمار می کند باید کمک بگیرید تا بتونید خودتون رو تعدیل کنید ازدواج نیاز شماست و باید کمک کنید تا بتونید مجدد با برگشت به حالت میانه براب انتخاب همسر اقدام کنید.
پس در گذشته درجا نزنید خوب است با یک مشاور زندگی پیشینتون رو بررسی کنید تا اگر ریشه های خیانت در رفتار شما بوده از بین ببرید اگر هم مشکل از همسر سابقتون بود رهایش کنید و به ایجاد شادمانی در زندگی خوددون فکر کنید بی خردی فردی دیگر نباید ازین ببعد زندگی شما را تخریب کند.
اما در مورد فرزند بهتر هست بدانید که می توان به ازدواج با فردی که فرزند دارد فکر کرد اما تعهد و همدلی زیاد شما را می طلبد بویزه اگر خودتان هنوز فرزند دار نشدید. ارتباط با فرزند یک فرد دیگر باید ارام ارام شکل بگیرد تا او شما را به عنوان فردی جدید بپذیرد اجازه بدین بتدریج ارتباط پررنگ تر شود و خودش در مورد میزان مادرانگی شما تصمیم بگیرد مطمینا صداقت شما را ببیند خلا عاطفی خود را پر خواهد کرد. و البته روش های مدیریت همسر اینده می تواند در ارتباط فرزندش با شما تاثیرگذار باشد.

سلام فرد اسیب دیده ای هستید که با خیانت مواجه شده اید و تا حدی طبیعی هست که ترسهایی را داشته باشید ولی نباید این شک و تردید زندگی شما را تحت تاثیر خودش قرار بدهد.
در مورد ازدواج با فردی که فرزند دارد شما باید بپذیرید که ان بچه شما را به عنوان مادرش نپذیرد و حتی شاید رفتارهای مناسب هم نداشته باشد و به هر حال ممکنه مشکلاتی وجود داشته باشد.
توصیه میشود با مشاور قبل از ازدواج و مشاور کودک هم در ارتباط باشید.

سلام
ببینید فردی که خیانت میبیند همیشه یک ترس و نگرانی در وجو ش وجود دارد ، حتی گاهی رگه هایی از شک و سوظن را در تمام امور زندگی اینها میبینیم که طبیعیست چون تروما خیانت را تجربه کرده اند این را گفتم که خود را بیشتر بپذیرید. و ترسهای شما تاحدی طبیعیست.
اما درمورد ازدواج با فرد بچه دار باید بدانید کمی شرایط متفاوت میشود. فردی که بچه دارد همیشه به واسطه‌ی اون بچه مجبور است با مادر بچه تاحدودی در ارتباط باشد و اگر این مسئله را نمیتوانید درک کنید وارد نشوید چون آنها یک محصول مشترک بنام فرزند دارند. اون مرد دراکثر اوقات فرزندش برایش اولویت است و حسادت همسردوم و فرزند همسر گاهی دردسر ساز میشود، و راحت نبودن و نداشتن یکسری خلوت های طولانی تر با همسر گاهی اتفاق میفتد. بدانید و آگاهانه تصمیم بگیرید که پشیمان نشوید
🌱مهسا یوسف‌پور روانشناس و مشاور‌خانواده

درود 🌱
اگر قرار باشد در انتخاب‌های بعدی شک، تردید و ترس را در زندگی راه داد، به طور قطع این زندگی دوباره نیز با شكست و مشكلاتی همراه می‌شود كه فرد را به بن‌بست می‌رساند. باید نگاه‌تان به زندگی عادی باشد و طلاق و شكست گذشته را یک درس و تجربه تلقی كنید تا كمتر دچار آسیب‌های بعد از طلاق شوید.
بازگشت به زندگی دوباره در شرایطی مهیا می‌شود كه تفاوت‌های رفتاری با فرد مقابل را آگاه شوید و با فراموش كردن خاطرات تلخ گذشته به زندگی جدیدتان فكر كنید. بهتر است خود را خیلی درگیر آنچه قرار است در آینده اتفاق بیفتد نكنید و عملكردهای مثبت داشته باشید، تصمیماتی منطقی بگیرید و با فكری باز و آگاهانه و با مشورت گرفتن از دیگران و خانواده اقدام به تصمیم منطقی كنید.
از روی هیجان و احساس تصمیم‌گیری نكنید و خود را برای یک شروع دوباره آماده كنید. ظرفیت‌های روانی طرف مقابل را سنجیده و توانایی‌ها و عملكردهای سازنده خود را برای ساختن یک زندگی ایده‌آل به كار بگیرید.
استرس و اضطراب ممكن است در برخی موارد مثبت به نظر برسد، اما اگر به شكل افراط‌گونه و بیمارگونه در‌آید، مشكلات‌تان را تشدید می‌كند، از این رو بهتر است با فردی كه قرار است شریک زندگی‌تان باشد شفاف و واضح صحبت كنید و برخی مسائل را با یكدیگر حل كنید و نگرش‌های مثبتتان را تقویت كنید و مهارت‌های لازم را بیاموزید.
اول از همه باید بپذیرید که ازدواج با مرد بچه دار مانند ازدواج با یک مرد عادی نیست و در این ازدواج احتمالاً تفاوت‌هایی در انتظار‌ها و اولویت‌ها استاندارد‌ها و غیره وجود دارد. مخصوصاً اینکه ممکن است شما در این ازدواج اولویت اول نباشید و زمانی که صحبت از اولویت است، یعنی چه از لحاظ زمانی، چه مادی و چه احساسی باید انتظارات‌تان را پایین بیاورید.
اولین مسئله‌ای که ممکن است با آن روبرو شوید این است که فرزند همسر شما، شما را به عنوان مادرش نپذیرد و حتی ممکن است شما را به عنوان رقیب مادر واقعی خودش دیده و این موضوع باعث شود بدرفتاری‌های زیادی داشته باشد.
هر رابطه‌ای، چه رابطه زناشویی و چه رابطه دوستانه نیازمند وجود یک‌سری حد و مرز‌های مشخص است. اما با توجه به حساس بودن این رابطه حتماً باید به کمک یک روانشناس و متخصص حد و مرز‌هایی را در رابطه با فرزند خواستگارتان و همینطور خود او مشخص کنید تا در آینده به مشکل نخورید.
آرزو شربیانی/درمانگر خانواده و کودک/ سکستراپیست 🌱

کاربر عزیز سوال شما دو قسمت دارد:
1. ترس شما تا حدودی طبیعی است به خاطر اینکه یک رابطه زوجی نیازمند تعهد طرفین به یکدیگر می باشد و تعهد جزء فرض های اصلی رابطه زوجی است و وقتی که معنای این فرض در ذهن فرد فرو می پاشد بازسازی ان نیازمند صرف زمان برای بررسی چالش های ان رابطه می باشد و حتی نقش خود فرد در این زمینه.
2. واقعیت این است که ازدواج با فردی که فرزند دارد دارای چالش های بسیاری می باشد و یکی از این چالش ها این است که درسته ان دو نفر رابطه زوجی ندارند اما رابطه والینی انها همیشه برقرار است و انها قرار است که در موقعیت هایی که فرزند انها نیاز دارد با یکدیگر کنار فرزندشان قرار بگیرند ,و یکی دیگر از این چالش ها پذیرش همسر جدید از طرف فرزند می باشد.
در پایان پیشنهاد می کنم که با یک متخصص مسیر جدید انتخاب را طی نمایید.